MINI, uma verdadeira imagem de marca

MINI é, sem dúvida, o meu carro de eleição. Costumo dizer que gostava de ter um MINI dos novos para a semana e um dos clássicos para o fim de semana. É um carro que traz consigo anos de história, que mostram que sempre foi um pequeno a mostrar respeito no mundo dos grandes.

Para além disso, é uma marca à qual associamos um certo charme de criatividade nas publicidades de faz. Senão vejamos...

Nesta campanha, desenvolvida na Suiça, durante a hora de ponta da manhã, a MINI trouxe uma acção de guerrilha até às ruas, colocando um cartaz de uma pole position nos semáforos. A mensagem era clara: Speed yourself up!. Para esta acção, que pretendia divulgar o modelo MINI Ace, foi criada uma montagem da rua em questão, para a montagem ficar perfeita.

No Canadá, mais outra excelente campanha: um outdoor, com uma vending machine interactiva foi projectado na parede de um edifício, no centro comercial de Toronto. A ideia foi incentivar as pessoas que estavam nas ruas a enviar SMS pelo telemóvel para escolher qual era o MINI favorito, entre todos os que eram apresentados naquele outdoor.

Outra vez na Suiça, foi realizada uma campanha criativa chamada "minimalismo" com o intuito de sublinhar as formas específicas do veículo. A ideia era cortar as formas do MINI nos outdoors já existentes.

Para o pré-lançamento do novo Mini Countryman, o primeiro modelo com 4 portas e o maior de todos os Minis, a agência Profero criou uma instalação para saber quantas pessoas cabem dentro do carro. Foi o que conseguiram digitalmente. Com uma instalação em centro comerciais e locais de grande movimento, a acção convidava as pessoas a participarem deste desafio. No mesmo local havia um lugar para criar um vídeo e fazer um upload para o carro exposto. Logo depois as imagens apareciam nas janelas do Mini, dando a impressão ter pessoas dentro do carro. Além de se divertir vendo suas imagens no carro, todos que participaram podiam ainda compartilhar seus vídeos no site da marca ou no Facebook.

MINI Countryman from Profero on Vimeo.

[inspirado aqui]

O que faz um designer gráfico?

O que é e o que faz o Designer Gráfico? from Pyx Motion Design on Vimeo.

A melhor resposta possível.

10 coisas idiotas que (quase) toda a gente fez

1. Sentires-te o maior por abrir o livro na exacta página que o professor pediu

2. Abrir o frigorifico 500 vezes por dia para pensar

3. Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca foleira, e quando, finalmente consegues o pedaço sai disparado com o arroz

4. A escrever uma senha, enganas-te numa letra, e apagas tudo só para ter a certeza

5. Apagar tudo o que estás a escrever, quando vês que a outra pessoa o está a fazer, no MSN

6. Tirar ranho do nariz e pôr debaixo da mesa

7. Ficar a morder o copo de plástico, depois de beber tudo

8. Falar na frente de uma ventoinha

9. Colocar o braço perto da TV só para ver levantar os pêlos do braço

10. Coçar o rabo/umbigo/ouvido e cheirar

[daqui]

Não se identificam com isto?

25 coisas que aprendi na universidade

Nestes últimos tempos tenho tido alguma ligação à vida académica e a tudo o que a isso está ligado. Isto só faz que aquela saudade miudinha dos tempos bons da universidade cresça e bata forte no peito. Com isto, recordo aqui algumas das coisas (boas e más) que aprendi nesse belo período da vida que é a passagem pela universidade:

1. Ninguém é pontual, nem mesmo os professores (a desculpa é sempre o "quarto de hora académico")

2. Nerds existem mesmo (e podem ser vistos em qualquer curso)

3. Não é estranho ir para um bar com o professor (e também não se torna nada estranho apanhar uma bebedeira com ele)

4. Não se assiste às aulas, marca-se presença (e depois acontecem aqueles estranhos casos de haverem mais assinaturas que pessoas presentes na sala)

5. É mais fácil fazer conhecimentos num jantar de curso que durante o ano todo (jantar de curso subentende-se que todos vão e que, no decorrer da noite, contam com a ajuda do álcool para travar conhecimentos)

6. Dormir, na segunda-feira, na sala de aula, é normal (isto também vale para sexta-feira para quem foi aproveitar a noite académica)

7. Máquinas fotocopiadoras na universidade não servem para ajudar os alunos, mas enriquecer ainda mais a universidade (true story)

8. Não adianta estudar um livro inteiro, porque o que sai no exame está nos slides do professor (bem ditos os slides que resumiram horas de estudo)

9. É impossível tirar apontamentos e prestar atenção à aula ao mesmo tempo, não dá tempo para as duas coisas (o melhor é mesmo esperar que o professor disponibilize os slides)

10. O pessoal menos interessado e que falta mais vezes são os primeiros a arranjar emprego (coisas da vida)

11. 95% das pessoas só vão falar para ti quando precisarem de algo (isto é cientifico, não falha)

12. Até as pessoas mais inteligente vão copiar (todos desenvolvem os seus mecanismos de copianço)

13. Há professores que fazem a chamada só no fim da aula (só para chatear mesmo)

14. Quando fazes muitas perguntas na aula, todos pensam que és graxista (o pior são mesmo aqueles que estão sempre a repetir o que o professor diz)

15. Tudo o que se aprendeu no secundário não serve para nada na universidade (daí a razão de muito boa gente "perder-se" na universidade)

16. Que alguns veteranos são mais burros do que caloiros (daí o caloiro acabar o curso primeiro do que eles)

17. Que vais ter que estudar disciplinas que não vão servir para absolutamente nada na vida (e outras que até faziam jeito, não vais ter)

18. Que a forma mais rápida de estudar para um exame é ver as perguntas que saíram nos exames anteriores dessa disciplina (exames esses que circulam entre alunos a uma velocidade estonteante)

19. Que, nos exames, as cadeiras do fundo são as primeiras a serem ocupadas (dizem estudos que isto deve-se ao facto de serem as cadeiras mais confortáveis)

20. Que comprar caderno é estupidez, porque o mais importante é imprimir os ficheiros que os professores disponibilizam (o melhor é mesmo ter um bloco de notas, mas mostrar que se tira apontamentos de vez em quando).

21. Que uma carinha laroca e um bom decote também ajudam a ter boa nota (é um trunfo que não é para todas)

22. Que há pessoas na universidade que mal sabem escrever (a questão é como é que entraram lá)

23. Que quase nunca vais requisitar livros na biblioteca (a biblioteca é o espaço onde tens espaço para fazer trabalhos de grupo e pouco mais)

24. Que com o dinheiro que gastei em fotocópias e impressões, dava para pagar mais uns anos de propinas (para não dizer um carro e um apartamento)

25. Muitas outras coisas que é melhor não revelar

[inspirado aqui]

E vocês, que têm a dizer sobre isto?

A vida em gráficos #1

Quem usa habitualmente GPS vai perceber do que eu estou a falar, quem não usa vai-se sentir solidário nesta causa que eu sei. Verdade seja dita, o GPS ajuda-nos em muitas situações e é um excelente substituto do mapa, mas, quantas vezes nos dá vontade de mandá-lo pela janela do carro fora?

Pois, há momentos em que não há paciência, momentos em que ele está sempre a repetir a mesma treta, momentos em que ele anda para ali perdido sem dar uma indicação lógica, momentos em que ele se lembra de inventar estradas que não existem ou caminhos que até os jipes pensavam duas vezes antes de lá se meterem. 

Isto tudo gera aquele monólogo em que gritamos e descarregamos a raiva para a voz do GPS, na esperança que ela peça desculpa pelos seus erros, na esperança que ela arranje uma solução para o nosso problema, mas tudo o que ela nos diz é "saia na saída!"...enfim!

Believe

 

and what do you believe?

Palavras para quê?

Vale a pena ver quem tem idade suficiente para te dar conselhos

Já sou fã!

Pensamentos que me invadem

Californication [saudades desta série]

10 casos em que o Photoshop seria útil

O Photoshop é um excelente ajudante para quem precisa de trabalhar com imagens, é o tal do Santo Milagreiro de qualquer foto. Tudo seria perfeito se fosse possível trazer para o nosso quotidiano certas ferramentas/acções que esse poderoso programa permite. O site cracked.com pensou nisso e deu alguns exemplos de como seria possível o Photoshop contribuir para um dia-a-dia melhor.

1 - Redutor de Olhos Vermelhos

Já que não dava para disfarçar o bafo, pelo menos os olhos vermelhos

2 - Mini ponte

Tantas vezes que dava jeito

3 - Mover

Poupava muitas dores de costas

4 - Fechar

O sossego a dois cliques de distância

5 - Desfazer histórico

Este é um dos muitos exemplos históricos que deviam dar para alterar

6 - Pintar

Casa toda pintada em segundos

7 - Ocultar amante

Esconder camadas era algo tão fixe!

8 - Converter para objeto inteligente

Tão boa gente que precisava

9 - Importar

Só para ficar claro: Este blog não pactua com este tipo de acções! =P

10 - Apagar camadas seleccionadas

Men's paradise!

[encontrado aqui]

8 maneiras de enlouquecer um designer

1_ Microsoft Office  

Quando tiver que mandar um documento para um designer gráfico certifique-se que ele foi feito com um programa do Office. Se tiver que mandar algumas imagens, a probabilidade de o enlouquecer é maior: na vez de apenas um JPEG ou um ficheiro de imagem, insira as imagens num arquivo de Office, como por exemplo, o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar bastante a resolução. Quando o designer pedir uma versão melhor da imagem, reduza ainda mais a sua qualidade. Caso esteja a enviar imagens por mail, esqueça-se de anexa-las de vez em quando. Ah! E pior que é uso é usar o WordArt…isso dá arrepios a qualquer designer gráfico.

2_ Fontes  

Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele realmente escolher Comics Sans quer dizer que já está em desespero de causa e o seu trabalho está 50% pronto. 

3_Quanto mais melhor  

Suponhamos que você precisa de um designer para um jornal. Designers gráficos vão tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que é para facilitar a leitar e manter um visual limpo e profissional. Não se acredite nisso! Eles só fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas para lhe dar prejuízo na gráfica. Por que é que eles fazem isto? Porque designers gráficos odeiam-te. Eles comem bebés! Sem cozinhar, carne de bebé crua mesmo. (Esta última parte simplesmente adoro e tive que transcrever).

Então, certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte são um bom pedido se realmente o quer enlouquecer (e se pedir Comic Sans ganha pontos extras). Peça clipart (aí eles até revoltam no chão de tão loucos que ficam). Peça muitas imagens (ver item 1). Eles vão sempre contestar, com argumentos válidos, mas não se preocupe que o cliente tem sempre razão e, no fim, o que vale é a sua opinião.

4_ Logos 

Se tiver que mandar um logo de um projecto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou de um parceiro, por exemplo, certifique-se que esse seja realmente pequeno e um GIF ou JPEG de baixa resolução. Novamente, ganha pontos se inseri-lo num documento Office antes de mandá-lo. Com isto, já deve estar a pensar que é o suficiente para abalar a estabilidade mental do designer, mas, se quiser afectar ainda mais, mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Quando o designer gráfico estiver a trabalhar num logo bitmap, diga-lhe que precisa dele maior. 

Se precisa de um logo personalizado, faça os seus próprios rascunhos num guardanapo. Ou melhor ainda, deixe o seu filho de 9 anos desenhar isso. O rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entendido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do cancro da mama entre as mulheres de meia-idade. (outra vez, transcrição)

5_ Escolha bem as palavras

Quando estiver a descrever o que procura num designer, certifique-se que usa termos que realmente não significam nada para ele. Termos como "poderia tornar isto mais webístico?"; "Eu gostava de um design mais bonito" ou "Eu prefiro designs porreiros, designs daqueles que você olha para eles e diz 'estes são designs porreiros'" são algumas opções.

Não se sinta mal com isto, está a fazer a coisa certa. De facto, é a sua obrigação, porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers transformam-se em lobisomens.

6_ Cores

A melhor maneira de escolher as cores (porque não vai querer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las de forma aleatória num de papel, colocá-las  num chapéu e sorteá-las. O designer vai sugerir que se fique pelas 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7_ Prazos
Quando for a altura de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo estiver a chegar, contacte o designer com mais correcções e mudanças que ele tenha tempo de fazer.

Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataque do 11 de Setembro (Tema que devia estar a abordar hoje, mas já há tantos a fazer o mesmo, para quê mais um a falar de um assunto já tão discutido?)

8_ Acabe com ele

Depois de aplicar todos os itens desta lista na sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se os designers são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não está a satisfazer as suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as esperanças de vencer uma discussão e irá fazer o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura, já deve estar a pensar que venceu, mas não se esqueça do seu objectivo: ele tem que desistir de ser designer. Então, esteja pronto para o golpe final: Quando estiver nas suas decisões finais sobre as cores, formas, fontes, etc., diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele é que deveria ser a pessoa que coloca a sua experiência e o seu talento no trabalho, não você. Diga que está à espera de mais soluções da parte dele para o design.
Diga-lhe que está farto desta falta de criatividade e que era melhor fazer você mesmo fazer os seus layouts no Publisher na vez de pagar os serviços a um designer. E ai está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado numa camisa de força em pouco tempo!

Designer sofre...!

[adaptado daqui]