40 incríveis graffitis de Banksy

Banksy é provavelmente um dos writers/graffiters mais famosos dos nossos tempos. Para além de ser artista de rua, é também activista político, cineasta e pintor. A sua arte combina um irreverente humor negro com um graffiti feito com uma técnica de “stencil” única. Pode-se dizer o que se disser do graffiti, mas estes são pura arte!

Banksy tem também uma característica particular: tem lutado durante anos para manter o mistério da sua identidade.

[ideia daqui]

22 coisas que todos os geocachers acabam por fazer

Este post é dedicado a todos os que praticam Geocaching. O que é isso? Uma doença? Uma religião? Um desporto? É uma mistura disso tudo, dependendo da dose que “tomar”. Para quem não faz a mínima ideia do que estou a falar, o melhor é ler esta notícia.

Para quem continua interessado, aqui vai uma lista de coisas que acabam por ser comuns a todos os geocachers no decorrer das suas aventuras. Confere:

1.    Encontrar uma cache em 10 segundos, mesmo que a tenhas procurado durante meia hora no dia anterior

2.    Aleijares-te enquanto procuras uma cache

3.    Fazer o log muito rapidamente, uma vez que é impossível ser discreto com os muggles em redor

4.    Ver uma pessoa estranha no local de uma cache e perceber que também é geocacher

5.    Não encontrar a cache, mas aproveitar para descobrir um novo local graças a ela

6.    Caminhar vários quilómetros só por causa de uma cache

7.    Hesitar em agradecer ao owner por uma cache, porque ela não é nada de especial

8.    Informar o owner que a cache não vale nada

9.    Imaginar como uma cache podia ser colocada enquanto olhas para elementos da rua à tua volta

10.    Não conseguir recolocar a cache, porque um muggle apareceu entretanto

11.    Passar perto de uma cache que já fizeste e verificar se ainda lá está

12.    Bater ou danificar o “cachemobile” durante a procura de uma cache

13.    Usar uma corda para chegar a uma cache

14.    Ficar sem tinta na caneta ao fazer o log

15.    Tirar uma foto em vez de assinares o logbook (por qualquer motivo)

16.    Usar uma foto spoiler para encontrar uma cache

17.    Receber um telefonema de outro geocacher que está a precisar de uma dica

18.    Ir para casa todo sujo e lamacento

19.    Ir de viagem com o objectivo principal de encontrar caches

20.    Desconhecer o significado de um termo usado no geoaching

21.    Ter muitos DNF’s seguidos

22.    Usar as coordenadas erradas e, acabar inevitavelmente, no lugar errado

[adaptado daqui]

10 frases que todas as mães dizem

1. Não adianta correr porque vai ser pior. Confere, é sempre pior!

 

2. Quando chegares a casa vamos ter uma conversa, estás a ouvir? Todos que já ouviram isto sabem qual o sentimento de "pré-tempestade"

3. Não grites porque eu não sou surda. Pois não, mas ás vezes não adiantava nada falar.

4. Pensas que sou tua empregada? Começam por fazer tudo por nós e acabamos por ficar mal habituados.

5. Estás a ver? Eu bem te avisei! Daquelas frases que nos deixam fulos!

6. Achas que eu tenho cara de banco? Há que dar o valor ao dinheiro e perceber que ele não nasce nas árvores

7. Juízo, hein? As frases mais ouvidas nas saídas à noite.

8. Vou contar até 10. Depois disso, está tudo perdido!

9. Quando chegares liga-me e não aceites bebida de ninguém. E acabamos por nunca ligar.

10. Leva o guarda-chuva, porque vai chover. E acaba sempre por chover quando elas dizem isto.

Estas e outras tão típicas frases que todas as mães dizem, no portfolio de Lucas Pamplona.

8 gigantes e incríveis exemplos de Arte Urbana

Já falei aqui e aqui anterior sobre Graffitis e sobre a minha opinião sobre eles. Estes "desenhos" na parede, são muitas considerados vandalismo. A meu ver são uma arte de grande valor - a designada Arte Urbana - pois expressam sentimentos e pensamentos de verdadeiros artistas. E, como tal, merecem ser respeitadas (se o autor também merecer ser respeitado ao escolher bem o local para o fazer).

Aqui ficam alguns exemplos:

[encontrado aqui]

Grandes ideias na cama

"Um famoso psicoterapeuta participou há pouco tempo num dos muitos programas televisivos sobre temas populares de psicologia. Falou sobre o que é necessário para ser um bom amante. A sua mensagem era muito simples.

Ali estava um terapeuta sexual experiente a descrever (acidentalmente) um conjunto de regras que qualquer organização pode usar para melhorar o seu atendimento a clientes, as vendas e o marketing. Trata-se de uma abordagem muito mais útil do que a que poderemos encontrar em manuais ou cursos de formação para empregados.

Qual era o grande segredo que o psicoterapeuta tinha para partilhar?
Primeiro perguntamos ao nosso parceiro o que gosta.
Depois damos-lhe isso.
Depois perguntamos se gostou.
Se responde que sim, voltamos a fazê-lo."

in "O Grande Muu!"

10 frases para momentos lamechas

1. You're a part-time lover and a full-time friend

Tu és um amante em part-time e um amigo em full-time

Filme Juno

2. You sometimes think you want to disappear, but all you really want is to be found

Às vezes pensas que queres desaparecer, mas tudo o que realmente queres é ser encontrado

frase de Kid Cudi (rapper)

3. You know damn well that we'd go crazy without each other

Sabes muito bem que ficaríamos loucos um sem o outro

4. You don't love someone because they're perfect, you love them in spite of the fact that they're not

Não amas alguém, por ele/ela ser perfeito/a, tu amas pelo facto de ele/ela não ser

Jodi Picoult, My Sister's Keeper

5. You don't even know me. ... I have the rest of my life to find out

Tu nem me conheces. ... Eu tenho o resto da minha vida para conhecer

Filme Big Fish

6. How do you spell love? You don't spell it you feel it

Como se escreve amor? Tu não soletras amor, tu sentes o amor

Winnie the Pooh

7. When I am with you. I feel so safe. Like I'm home.

Quando estou com você, eu sinto-me tão segura. Como se estivesse em casa.

Filme Garden State

8. We'll make our own fairy tale

Vamos fazer o nosso próprio conto de fadas

9. Real men don't love the most beautiful girl in the world, they love the girl who can make their world the most beautiful

Homens de verdade não amam a mulher mais bonita do mundo, eles amam a mulher que pode fazer o mundo deles o mais bonito

10. Find the one who makes your heart smile

Encontra a pessoa que faz o teu coração sorrir

10 dos empregos mais estranhos que existem

Num momento em que o emprego é uma raridade ao nível do petróleo, recordo aqui alguns empregos…no mínimo, pouco vulgares. Daqueles empregos que uma pessoa pergunta: há pessoas a ganhar a vida assim? E a resposta é: Há! E podem até ganhar muito bem.

1. Cheirador de axilas – Estranho? Vamos pensar em testes de qualidade de desodorizantes. Pois é, tem que haver um profissional responsável por testar os aromas de desodorizantes.

2. Determinador de sexo de galináceos – Se ficássemos pelo “determinador de sexo” parecia até um emprego interessante. Agora quando juntamos “galináceos” estraga tudo. Este profissional dedica-se a descobrir o sexo dos "pintinhos", para que os machos e as fêmeas sejam separados.

3. Avaliador de móveis – Há pessoas que ganham a vida simplesmente sentadas em sofás, por exemplo. Testam móveis, como sofás, camas ou cadeiras para saberem se são confortáveis. E tu agora a pensar… “e eu a fazer isso durante tanto tempo de borla?!”

4. Ordenhador de cobras – Ordenhar vacas? Isso é coisa do passado. A moda agora é retirar o veneno das cobras para usar em pesquisas médicas.

5. Reapropriador (isto é uma palavra?!) de aviões – Este profissional dedica-se a ficar com jactos particulares que não são pagos pelos donos. Na vez de “ficar” com casas ou carros, fica com aviões…é “tudo à grande!”

6. Modelo de mãos ou pés – Mulheres (e homens talvez) com mãos e pés bonitos podem torna-se modelos profissionais…mas só para fotografias das mãos ou dos pés. Essas mulheres trabalham essencialmente para campanhas de cremes ou outro tipo de produtos do género.

7. Recuperador de bolas de golfe – Nos campos de golfe perdem-se muitas bolas (digo eu, que não percebo nada do assunto), principalmente nos lagos espelhados pelos campos. O recuperador de bolas tem o trabalho de mergulhar para ir encontrar essas bolas desaparecidas.

8. Masturbador de animais !? – Alguns profissionais dedicam-se a masturbar animais para recolher o sémen para inseminação artificial (não pensem que é por prazer, suas mentes impuras!). Este tipo de trabalho é comum com touros e cavalos (nem quero imaginar?!) de raça.

9. “Limpador” de vómito (epah isto existe mesmo?!) – Nos parques de diversões, existe um profissional que de dedica a limpar os vómitos dos visitantes.

10. Provador de comida de animais de estimação (disgusting!) – As comidas dos cães e dos gatos são provadas por profissionais capacitados (nem quero saber quais são essas capacidades). Eles dedicam-se a garantir a qualidade das rações e dos biscoitos para animais.

[adaptado do Site de Curiosidades]

20 lições que gostarias de ter aprendido aos 16 anos

 

Já passaste a adolescência há algum tempo? E pensas sempre “se soubesse o que sei hoje!”? O que é que dirias a ti mesmo com 16 anos? Aqui ficam algumas possíveis confissões que provavelmente te vieram à ideia.

1. Aproveita mais a vida. Faz loucuras sem te reprimires pelos preconceitos sociais. São esses momentos que te vão deixar com um sorriso ou uma lição, no futuro.

2. Não tenhas medo de arriscar. Vais cometer muitos erros, mas o mais importante é aprender com eles.

3. Aproveita a adolescência, são os melhores anos da tua vida. Não tenhas pressa dos 18 anos.

4. Não sejas um coitadinho. Deixa lá de chorar quando as coisas correm mal e pensa numa maneira de superar os momentos negativos.

5. Usa protector solar!

6. Podes ter opinião sobre muita coisa, mas ainda não sabes nada sobre a vida…acredita!

7. Não, o amor da adolescência nem sempre é o amor da tua vida.

8. Para de ser ansioso. O mundo não acaba amanhã.

9. Podes não gostar da escola, mas é lá que onde provavelmente vais fazer amigos para a vida. Por isso, escolhe bem as companhias.

10. Não deixes que ninguém tome as decisões por ti. Se o fizeres, vão querer fazer isso para o resto da tua vida.

11. Deixa lá de preguiça e vai fazer exercício. É um mal (ou bem) necessário! Mais cedo ou mais tarde vais perceber isso.

12. Não gastes mais do que podes. Tenta guardar sempre uma poupançazinha.

13. Usa preservativo.

14. Os teus amigos querem mesmo o teu bem, não estão a implicar por implicar.

15. Estuda, independentemente do que os outros disserem, porque ou tens conhecimentos no mundo do trabalho, ou vão ser os estudos que te irão safar.

16. Tu és mais atraente do que aquilo que pensas (a nível físico e psicológico).

17. Nunca percas o sentido de humor e o espírito de criança.

18. Ser adulto é um mal necessário e irreversível. Por isso, não tenhas pressa de crescer.

19. Não traias.

20. Essencialmente, aproveita a melhor parte da vida, que é a adolescência.

[inspirado no blog Casal sem Vergonha]

Música para final de dia

When the day is through
All you got to do is slowdown

Técnicas usadas para fazer-te gastar mais nas compras

Para atrair a atenção dos consumidores, podemos encontrar várias estratégias de neuromarketing espalhas pelos diversos tipos de comércio. A maneira de como o preço é apresentado, a cor da loja e até a música vão influenciar a tua compra. Vê aqui alguns exemplos.

Nas lojas de informática, há que ter em atenção o som ambiente: uma pesquisa no Reino Unido revelou que uma música agradável faz o consumidor ficar mais tempo na loja, ter vontade de voltar, recomendar para outras pessoas e gastar mais. Nestas mesmas lojas, alguns produtos são colocados em áreas mais nobres das lojas. Isso dá a ideia de que são mais inovadores e de maior qualidade. A questão é que, geralmente, esses produtos têm margens de lucro maiores.

Nos hipermercados, produtos como leite e ovos estão sempre em promoção, porque os preços são fáceis de serem lembrados. Se o preço do leite está mais baixo, o cliente tem a impressão de que tudo está mais barato. 

Quanto ao carrinho, quanto maior for, maior a tendência de o consumidor comprar mais. Dez itens parecem muito se estiverem num carrinho pequeno, mas, em um maior, a impressão é de que há poucos elementos.
Frutas e vegetais costumam ser expostos em caixas de papelão ou caixotes de madeira para dar a impressão de que eles acabaram de ser enviados pelos produtores à loja e por isso estão muito frescos.

Num restaurante, os pratos com nomes rebuscados fazem o cliente pagar mais. Pagar 12€ por um “cozido de carne” pode parecer muito, mas é aceitável pagar esse valor por um “boeuf bourguignone” (nome francês do mesmo prato). No menu, é costume encontrar os pratos com os preços mais altos em primeiro lugar, seguidos dos médios e, só depois, os mais baratos. Vendo o preço mais caro primeiro, o consumidor terá a ilusão de que o restante vale a pena.

Nas zonas de restauração, há que ter em atenção às cores. Por exemplo: o vermelho estimula o apetite. Num restaurante de fast food (tipo McDonalds), essa cor está nos logotipos, mobiliário e embalagens. O consumidor fica com mais fome e come mais rápido, dando espaço a outros clientes. O verde (tipo Vitaminas), dá a ideia de comida saudável. Neste tipo de restaurantes, o menu não tem muitas opções, pois se a variedade for muito grande, o consumidor demora muito a escolher e não é isso que se pretende.
Sabem qual é o maior distribuidor de brinquedos do mundo? Toys’r’us? Não! É a McDonalds. Porquê? Oferecer brindes é a principal estratégia para atrair as crianças.

Nas lojas de roupa, quanto maior o provador de roupas, mais à vontade o consumidor fica. Isto faz com que ele passe mais tempo a experimentar peças, o que aumenta as probabilidades de compra.
Neste tipo de lojas, principalmente nas de roupa interior, os defeitos do corpo do cliente tendem a ser escondidos: com iluminação indireta, o cliente vê menos os detalhes de seu corpo e acaba por ficar mais satisfeito com a roupa, acabando por comprá-la.
Outro tipo de sentido que as lojas tentam apurar é o olfacto: o truque é perfumar a loja. Um perfume traz lembranças e deixa o consumidor mais emotivo. Segundo pesquisa alemã, perfumar o ambiente aumenta em até 15% a probabilidade de uma venda.

A estratégia mais conhecida, usada por todo o tipo de comércios, são os “preços psicológicos”. Isto é, preços que terminam em 0,99 ou 0,95, que dão a ideia que serem menores: um preço de 29,99€ parece mais perto dos 20€ do que dos 30€.

Já alguma vez tinham pensado sobre isto?

 

[adaptado daqui]

5 flops do Benfica dos últimos tempos #2

Numa altura em que o Benfica está bem e recomenda-se, ficam aqui mais alguns dos flops que passearam "classe" pelos lados da Luz. 

1. Sérgio Nunes
O Benfica passou por uma fase em que nunca se percebeu bem as contratações que fazia. Enquanto os outros contratavam jogadores que eram sempre “mais valias”, o Benfica tinha aquele dom de contratar verdadeiras “pérolas”…do desastre. Sérgio Nunes é um daqueles jogadores que tinha lugar garantido num Paços de Ferreira, num Gil Vicente ou algo assim…para lutar pela manutenção e não para lutar pelo título (se bem que este Benfica andava um pouco a leste dessa luta).
O Benfica deste tempo (1999-2001) realmente nem sabia bem por que é que lutava, apesar de ter no banco Jupp Heynckes (sim, esse que o ano passado ganhou tudo com o Bayern) e este jogador era o espelho disso mesmo…andava um bocado perdido – até na posição que representava (era um central mal adaptado a defesa esquerdo).

2. Fernando Aguiar
Nos tempos de Camacho e Trapattoni, passou pela Luz, aquele que ficou conhecido por Robocop, um luso-canadiano que parecia feito de aço, de seu nome Fernando Aguiar. Conta-se que escapou a uma grande carreira no hóquei no gelo, mas o acaso levou-o para o futebol (onde também passou ao lado de uma grande carreira). Foi ao serviço Beira-Mar que começou a dar nas vistas, principalmente pela entrega que dava ao jogo e pela sua agressividade e capacidade tão típica dos “trincos”. Chegou ao Benfica na janela de transferências de Inverno de 2011/2002 para ser treinado às ordens de Toni e para tentar compensar a saída de Fernando Meira, acabando por ser emprestado no final da época. Regressaria à Luz em 2003/2004, onde foi uma opção recorrente de Camacho e ajudou os encarnados a conquistar uma Taça de Portugal ao FC Porto de Mourinho.

 

3. André Luís
André Luís é daquelas grandes contratações que chegam ao Benfica para fazer…dois jogos! 6 meses foi o tempo que este jogador durou no clube, mas, mesmo assim, foi o suficiente para juntar ao currículo o título de campeão. Mas o seu currículo ganhou outros contornos quando regressou ao Brasil, mais por razões extra-futebol, do que pelas qualidades em campo: primeiro conseguiu ser preso em pleno relvado. Após ser expulso, pontapeou uma garrafa na direcção da bancada, que teria, alegamente, acertado em adeptos adversários, mostrou ainda o seu dedo médio na direcção dos mesmos. Depois, confusão gigantesca com uma aspirante a Oficial de Policia a tentar deter o jogador que fugiu, envolvendo-se depois em agressões e lançamento de gás pimenta, com André Luís a ser detido e depois libertado sob fiança. Foi suspenso por 12 jogos.

4. Tahar El Khalej
Fernando Aguiar era "durinho", mas perto de Tahar ainda era um menino. O Benfica de 1996 já tinha um lote de “estrelas” fenomenais como Pringle, El Hadrioui ou Mauro Airez e lá decidiu acrescentar a cereja no topo do bolo: Tahar, o marroquino que limpava tudo (mas tudo mesmo) no meio-campo. Com ele, ou passava o jogador ou a bola, os dois em simultâneo é que não. Prova disso é que acabava, invariavelmente, expulso (recordo-me de um jogo em que Tahar entra em campo para “segurar o jogo” e passados 5 minutos já tinha levado dois amarelos e estava na rua).

5. Carlos Bossio
Lembram-se de Carlos Bossio? É provável que sim, mas não pelas melhores razões. Jogou quatro anos no Benfica e em nenhum deles teve sucesso. Habitual guarda-redes suplente, dava nas vistas apenas quando era necessário chamar algum colega que estivesse a aquecer: Bossio corria desenfreadamente a fazê-lo (era o seu grande momento nos jogos). A missão de Bossio no Benfica desde o início que não se avizinhava fácil: substituir Michel Preud'homme, um dos melhores guardiões que algum dia pisaram os relvados portugueses. Bossio foi justamente o oposto: um dos piores guarda-redes de sempre na Liga Portuguesa (ao nível de Moretto e Roberto).

My blog speaks for me

O meu blog espelha muito daquilo que eu sou. O que tem espelhado ultimamente é a minha falta de tempo...