10 dos empregos mais estranhos que existem

Num momento em que o emprego é uma raridade ao nível do petróleo, recordo aqui alguns empregos…no mínimo, pouco vulgares. Daqueles empregos que uma pessoa pergunta: há pessoas a ganhar a vida assim? E a resposta é: Há! E podem até ganhar muito bem.

1. Cheirador de axilas – Estranho? Vamos pensar em testes de qualidade de desodorizantes. Pois é, tem que haver um profissional responsável por testar os aromas de desodorizantes.

2. Determinador de sexo de galináceos – Se ficássemos pelo “determinador de sexo” parecia até um emprego interessante. Agora quando juntamos “galináceos” estraga tudo. Este profissional dedica-se a descobrir o sexo dos "pintinhos", para que os machos e as fêmeas sejam separados.

3. Avaliador de móveis – Há pessoas que ganham a vida simplesmente sentadas em sofás, por exemplo. Testam móveis, como sofás, camas ou cadeiras para saberem se são confortáveis. E tu agora a pensar… “e eu a fazer isso durante tanto tempo de borla?!”

4. Ordenhador de cobras – Ordenhar vacas? Isso é coisa do passado. A moda agora é retirar o veneno das cobras para usar em pesquisas médicas.

5. Reapropriador (isto é uma palavra?!) de aviões – Este profissional dedica-se a ficar com jactos particulares que não são pagos pelos donos. Na vez de “ficar” com casas ou carros, fica com aviões…é “tudo à grande!”

6. Modelo de mãos ou pés – Mulheres (e homens talvez) com mãos e pés bonitos podem torna-se modelos profissionais…mas só para fotografias das mãos ou dos pés. Essas mulheres trabalham essencialmente para campanhas de cremes ou outro tipo de produtos do género.

7. Recuperador de bolas de golfe – Nos campos de golfe perdem-se muitas bolas (digo eu, que não percebo nada do assunto), principalmente nos lagos espelhados pelos campos. O recuperador de bolas tem o trabalho de mergulhar para ir encontrar essas bolas desaparecidas.

8. Masturbador de animais !? – Alguns profissionais dedicam-se a masturbar animais para recolher o sémen para inseminação artificial (não pensem que é por prazer, suas mentes impuras!). Este tipo de trabalho é comum com touros e cavalos (nem quero imaginar?!) de raça.

9. “Limpador” de vómito (epah isto existe mesmo?!) – Nos parques de diversões, existe um profissional que de dedica a limpar os vómitos dos visitantes.

10. Provador de comida de animais de estimação (disgusting!) – As comidas dos cães e dos gatos são provadas por profissionais capacitados (nem quero saber quais são essas capacidades). Eles dedicam-se a garantir a qualidade das rações e dos biscoitos para animais.

[adaptado do Site de Curiosidades]

5 flops do Benfica dos últimos tempos #2

Numa altura em que o Benfica está bem e recomenda-se, ficam aqui mais alguns dos flops que passearam "classe" pelos lados da Luz. 

1. Sérgio Nunes
O Benfica passou por uma fase em que nunca se percebeu bem as contratações que fazia. Enquanto os outros contratavam jogadores que eram sempre “mais valias”, o Benfica tinha aquele dom de contratar verdadeiras “pérolas”…do desastre. Sérgio Nunes é um daqueles jogadores que tinha lugar garantido num Paços de Ferreira, num Gil Vicente ou algo assim…para lutar pela manutenção e não para lutar pelo título (se bem que este Benfica andava um pouco a leste dessa luta).
O Benfica deste tempo (1999-2001) realmente nem sabia bem por que é que lutava, apesar de ter no banco Jupp Heynckes (sim, esse que o ano passado ganhou tudo com o Bayern) e este jogador era o espelho disso mesmo…andava um bocado perdido – até na posição que representava (era um central mal adaptado a defesa esquerdo).

2. Fernando Aguiar
Nos tempos de Camacho e Trapattoni, passou pela Luz, aquele que ficou conhecido por Robocop, um luso-canadiano que parecia feito de aço, de seu nome Fernando Aguiar. Conta-se que escapou a uma grande carreira no hóquei no gelo, mas o acaso levou-o para o futebol (onde também passou ao lado de uma grande carreira). Foi ao serviço Beira-Mar que começou a dar nas vistas, principalmente pela entrega que dava ao jogo e pela sua agressividade e capacidade tão típica dos “trincos”. Chegou ao Benfica na janela de transferências de Inverno de 2011/2002 para ser treinado às ordens de Toni e para tentar compensar a saída de Fernando Meira, acabando por ser emprestado no final da época. Regressaria à Luz em 2003/2004, onde foi uma opção recorrente de Camacho e ajudou os encarnados a conquistar uma Taça de Portugal ao FC Porto de Mourinho.

 

3. André Luís
André Luís é daquelas grandes contratações que chegam ao Benfica para fazer…dois jogos! 6 meses foi o tempo que este jogador durou no clube, mas, mesmo assim, foi o suficiente para juntar ao currículo o título de campeão. Mas o seu currículo ganhou outros contornos quando regressou ao Brasil, mais por razões extra-futebol, do que pelas qualidades em campo: primeiro conseguiu ser preso em pleno relvado. Após ser expulso, pontapeou uma garrafa na direcção da bancada, que teria, alegamente, acertado em adeptos adversários, mostrou ainda o seu dedo médio na direcção dos mesmos. Depois, confusão gigantesca com uma aspirante a Oficial de Policia a tentar deter o jogador que fugiu, envolvendo-se depois em agressões e lançamento de gás pimenta, com André Luís a ser detido e depois libertado sob fiança. Foi suspenso por 12 jogos.

4. Tahar El Khalej
Fernando Aguiar era "durinho", mas perto de Tahar ainda era um menino. O Benfica de 1996 já tinha um lote de “estrelas” fenomenais como Pringle, El Hadrioui ou Mauro Airez e lá decidiu acrescentar a cereja no topo do bolo: Tahar, o marroquino que limpava tudo (mas tudo mesmo) no meio-campo. Com ele, ou passava o jogador ou a bola, os dois em simultâneo é que não. Prova disso é que acabava, invariavelmente, expulso (recordo-me de um jogo em que Tahar entra em campo para “segurar o jogo” e passados 5 minutos já tinha levado dois amarelos e estava na rua).

5. Carlos Bossio
Lembram-se de Carlos Bossio? É provável que sim, mas não pelas melhores razões. Jogou quatro anos no Benfica e em nenhum deles teve sucesso. Habitual guarda-redes suplente, dava nas vistas apenas quando era necessário chamar algum colega que estivesse a aquecer: Bossio corria desenfreadamente a fazê-lo (era o seu grande momento nos jogos). A missão de Bossio no Benfica desde o início que não se avizinhava fácil: substituir Michel Preud'homme, um dos melhores guardiões que algum dia pisaram os relvados portugueses. Bossio foi justamente o oposto: um dos piores guarda-redes de sempre na Liga Portuguesa (ao nível de Moretto e Roberto).

10 programas que fizeram furor nos anos 90 (parte 2)

6. Rua Sésamo (1989 – 1991)
Estreou em Novembro de 1989 a versão portuguesa da rua mais famosa do mundo e terminou em Maio de 1990. A Rua Sésamo transformou-se num sucesso imediato sendo bem recebida tanto pelo público infantil como pelo mais velho. O programa continha também animações feitas em Portugal e também da Rua Sésamo original. Em 1991 o programa voltou a ser repetido. Este programa era uma verdadeira escola para as muitas crianças que iam aprendendo os números e a dar os primeiros passos na leitura. 

Rua Sésamo

 
7. Riscos (1997 - 1998)
Lembram-se dos Morangos? Esta era fácil. Agora umas mais difíceis… lembram-se do Riscos? Pois é, visto de uma certa perspectiva (uma perspectiva de maternidade) a série Riscos seria a mãe dos Morangos com Açúcar. Essa era uma série onde se abordava tudo e mais alguma coisa inerente à primavera da vida: sexo, drogas, racismo, anorexia, skinheads, doenças sexualmente transmissíveis,  alcoolismo, gravidez, pedofilia, suicídio, sexo, prostituição, homossexualidade, cultos religiosos, sexo, vício no jogo, ecologia, conflitos de gerações e... já referi sexo?

Série Riscos

8. Herman Enciclopédia (1997-1998)
Este, a meu ver, foi o melhor programa de Herman José. Era um programa onde este apresentou algumas das mais famosas personagens do humor em Portugal: Diácono Remédios, José Estebes, Dra. Rute Remédios, Mike e Melga. Rico em momentos únicos de humor, onde se podia ver não Herman José e Maria Rueff em grande nível, como também um elenco de nomes reconhecidos do grande público.

Herman José e Maria Rueff e companhia num dos momentos altos das suas carreiras

9. Contra-Informação (1996 – 2010)
Bonecos bem caricaturados das mais variadas personalidades nacionais e internacionais, uma boa dose de humor, sátira e ironia eram a receita que este programa apresentava depois do Telejornal da RTP1. Era uma boa maneira de fazer sátira com os mais diversos temas que iam desde a política ao desporto. E quem não se lembra de expressões como a do “Boby, Tareco…busca!” do mítico “Bimbo da Costa”?

Eram muitas as personagens deste programa

10. A Alma e a Gente (1997-1998)
Ao pensares numa pessoa que conheceu e viveu a história de Portugal como ninguém, certamente que o primeiro nome que te vem à ideia é o de José Hermano Saraiva. A “alma” do programa era toda deste senhor da televisão, que mantinha o método do improviso verbal, sem telepontos nem qualquer outro tipo de apoio. A “gente” era apresentada a cada programa, através de biografias de portugueses que marcam a nossa história. Este programa era uma autêntica história que nos parecia levar até à época relatada.

O melhor professor de história de sempre

10 programas que fizeram furor nos anos 90 (parte 1)

A televisão portuguesa teve uma fase áurea nos anos 90, época em que ainda não havia Internet e o Facebook era feito porta-a-porta ou, quanto muito, por telefone. O telemóvel ainda dava os primeiros passos no quotidiano dos portugueses e já estes assistiam a programas transcendentes para a época, como era o “Hugo” ou o “Juiz Decide”. Fiquem aqui com alguns programas que marcaram esta geração:

1. “O Juiz Decide” (1994-2001)
Problemas com heranças, propriedades e os crimes mais insólitos? Resolviam-se neste programa de sucesso, onde se criavam julgamentos (mais ou menos) fictícios e o público ajudava a decidir o veredicto. Em qualquer pastelaria ou café, este era um programa obrigatório, logo a seguir ao jornal da tarde.

O Juíz Decide

2. “Hugo” (1997-2001)
Se há programa que toda a criança desta geração se lembra é o “Hugo”. Aquele programa em que o telespectador tinha a missão de levar Hugo a salvar a amada Hugolina e os filhos das mãos da bruxa malvada, com a ajuda do telefone fez sucesso imediato. Este programa foi também uma das maiores frustrações da minha infância, porque o meu telefone não me permitia participar e não tinha o telefone perto da televisão.

Hugo e a sua cara maquiavélica

3. “Big Show SIC” (1995-2001)
Este foi o programa que tornou João Baião um dos mais apresentadores mais conhecidos e mais amados do país, naquela época. Ele dançava e saltava sem parar, recebia os artistas populares (lançou muito artista pimba para a ribalta) e oferecia prémios nos mais variados concursos. O apresentador era, sem dúvida, o ícone deste programa, pois surpreendia toda a gente com uma energia que parecia não ter fim. Frases como “deixe lá o rapaz estar sossegado” ou "Dona Albertina, não vá fazer já o seu xixizinho" são ainda hoje recordadas pelo público, assim como a lendária personagem do Macaco Hadrianno.

João Baião ao lado da razão dos homens também verem este programa

4. “Ponto de Encontro” (1994-2002)
Quem se lembra deste programa, intuitivamente começa a cantarolar, ainda que mentalmente, o genérico do programa. Este era daqueles programas que todas as avozinhas gostavam: Henrique Mendes reunia irmãos separados à nascença, crianças que cresceram sem pai ou amigos de infância a quem um dia perderam o rasto. Era este tranquilo apresentador a alma do programa: segurava-lhes nas mãos, oferecia-lhes lenços nos momentos mais difíceis, e parecia ter sempre a palavra certa para os reconfortar.

O grande e único Henrique Mendes

5. Buéréré (1993-1998)   
O programa Buéréré foi o primeiro programa que a SIC criou direccionado para os mais novos e, apesar de muita gente o associar de imediato a uma versão novinha e muito menos depravada da Ana Malhoa, o certo é que este programa começou por ser apresentado por Ana Marques. Para além de fazer a ponte entre os desenhos animados e as séries que faziam a delícia da pequenada, este programa também apostava fortemente na música, sendo que algumas assim hoje são recordadas como é o caso de: “sabes que começou no A…” (sim, eu sei que estás a cantarolar com um sorriso parvo na cara).

Ana Malhoa, o Boi Ré-Ré e o Macaco Hadrianno

Os anos 90 e os seus programas de qualidade continuam no próximo post...

7 razões para estudantes serem comparados a idosos

Ao ver este post do Capinaremos senti a nostalgia dos tempos de estudante e enquandrei-me nesta comparação com os idosos. Fiz a minha adaptação e aqui fica:

As pessoas não fazem ideia do que ambos fazem o dia todo.
Têm descontos especiais.
Ambos gostariam de estar com 20 e poucos…
Dormem em horários estranhos.
Drogas são importantes para ambos.
Nunca param de falar de política.
Todos os anos pessoas mais velhas do que eles desaparecem da sua vida para sempre.

Se Jesus aparecesse em...

Thomas Carlye, disse um dia “se Jesus Cristo chegasse hoje até nós, as pessoas nem pensariam em crucificá-lo. Iriam convidá-lo para jantar, ouvir o que ele tivesse para disser, e gozariam-no”.

Não estaria mais de acordo em relação a este pensamento, mas há certos pontos que convêm frisar, como o local onde Jesus apareceria. Se Jesus aparecesse em...

França, seria convidado para comer um croissant, beberia uma champagne e seria acompanhado a ir ver um desfile para ver as belas mulheres...perdão, roupas!

Inglaterra, apareceria por volta das 17h para tomar o “chá das 5” com a família real britânica...e acabaria por não espalhar a sua mensagem, porque adormecia a meio do chá!

Brasil, ia tirar uma foto com o Cristo Rei (irónico isto), seguido de uma batida de Côco e praia. No fim do dia, teria ainda tempo para ser assaltado!

Estados Unidos, comeria bacon e ovos ao pequeno almoço (me-do) e passaria a manhã a digerir aquilo, até à hora do almoço onde iria ao McDonalds empanturrar-se com batatas fritas, hambúrgueres e Coca-Cola. Passadas duas semanas seria mais um obeso para as estatísticas...

Alemanha, antes de começar a transmitir a mensagem, já estaria com uma jarra de cerveja à sua frente e, depois de a beber, já nem sabia porque tinha aparecido...

China, quando o apanhassem distraído, colocavam-no a trabalhar numa fábrica junto de milhares outros trabalhadores (menores)!

Jamaica, fumaria a verdadeira erva, ao som de Bob Marley até chegar ao ponto de dizer que Deus era o grande bro dele!

Iraque, seria desafiado a rebentar com um hospital para provar a sua mensagem!

Portugal, certamente iria a uma tasca encontrar o povo. Falaria com Chico trolha que o convidava para ir a sua casa, onde a Maria Joaquina estava a preparar um belo cozidinho! Só iria embora depois de beber uma pinguinha e assistir ao jogo da bola!

Quem tem mais sugestões?

10 motivos para ser...

Americano

1 - Ter ao seu dispor mais de 10 restaurantes de fast-food por km2
2 - Ter 90% dos produtos "Made in China" no supermercado
3 - Com 18 anos ser "expulso" de casa
4 - Poder conduzir aos 16 anos, mas só poder beber aos 21
5 - Saber que 32% do território americano é propriedade do Governo
6 - Usar as roupas mais estranhas e estúpidas e todos copiarem e chamar "moda"
7 - Poder pedir uma cerveja dizendo apenas: "Gimme a Bud" (Dá-me um Cu)
8 - Ser Texano, falar como homem rude do campo, vestir-me como homem rude do campo, e denominar-se “cowboy”
9 - Poder estudar de borla em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
10 - Pensar que Portugal é uma cidade de Espanha

Alemão
1 – Oktoberfest
2 – BMW
3 – Volkswagen
4 – Audi
5 – Mercedes
6 – Conduzir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria prisão
7 – Não ter que aprender alemão como segunda língua
8 – Porsche (apesar de ser, inicialmente, da Áustria)
9 – Lidl
10 – Adidas

Francês

1 – Pensar que o Portugal não é um país sério
2 – Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na "cidade do amor"
3 – Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
4 – Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
5 – Testar bombas atómicas nos países dos outros
6 – Ouvir a namorada a dizer ‘je t’aime, mon amour’
7 – Não precisar tomar muitos banhos
8 – Ser gay sem ninguém notar (afinal, todos falam com um sotaque estranho)
9 – Ter fama de ser um homem romântico, mesmo sendo só fama
10 – Ter uma selecção de futebol cheia de jogadores que não nasceram em França

Inglês

1 – Cerveja quente
2 – Confundir toda a gente com as regras do jogo de críquete
3 – Aceitar elegantemente as derrotas no desporto e chamar-lhe desportivismo
4 – Fazer a melhor batata cozida do mundo
5 – Partir-se a rir com as piadas do Mr. Bean
6 – Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
7 – Saber que todos os parasitas vêm da Escócia
8 – Duas guerras e um campeonato do mundo de futebol
9 – Com 2 anos já falar inglês
10 – Comer ao pequeno-almoço feijão, salsichas, bacon, ovos, cogumelos, bolacha feita com batata frita, tostas de pão e acompanhar com...chá.

Italiano

1 – Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas
2 – Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
3 – Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade
4 – Lamborghini
5 – Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
6 – Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
7 – Saber falar com as mãos, mesmo ouvindo e falando bem
8 – Ser considerado o maior amante do mundo mesmo havendo o maior número de homos per capita
9 – Ter uma das melhores gastronomias do mundo: massas, pizzas, lasanha, "gelatos", etc.
10 – Meter-se com todas as mulheres que passam na rua

Espanhol

1 – Nenhum
2 – Perfumarem-se mas esquecerem-se de tomar banho
3 – Nenhum
4 – Serem os únicos a conseguirem-se destingir a eles próprios dos ciganos
5 – Nenhum
6 – Acreditar que são melhores que os portugueses (na verdade, não são!)
7 – Nenhum
8 – Ser vizinho de Portugal
9 – Nenhum
10 – Estar divido por províncias que querem independência mas considerarem-se um país cheio de espanhóis nacionalistas

Português

1 - Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso (e conduzir sempre pela faixa da esquerda)
2 - Viajar para qualquer país e encontrar outro português num restaurante
3 - Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém
4 – Ter a felicidade de não ter nascido espanhol
5 - Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista
6 - Algarve em Agosto
7 - Comer a melhor comida do mundo
8 - Elogiar as mulheres portuguesas na rua mesmo sem as conhecer
9 - Ter uma costa marítima enorme mas não poder pescar, ter terra fértil e não poder cultivar
10 - Ir passear ao domingo para a avenida principal para mostrar a roupa nova

10 memórias dos anos 90 (parte 2)

Em continuação do post anterior...aqui ficam mais 5 memórias dos anos 90.

6. Construíamos carros de rolamentos com tábuas de madeira e batíamos recordes em estradas de asfalto. Eram apenas precisos pedaços de palete, uns fios e rolamentos e tínhamos um carro pronto para as melhores descidas da zona. O risco dos travões falharem e de ter um acidente era enorme, mas a adrenalina proporcionada por este “veículos“ era espectacular.

7. Íamos para a rua brincar com a única condição de estar antes de anoitecer ou antes do jantar em casa. Não havia telemóveis, ninguém sabia onde estávamos. Quantas vezes fui a correr para casa depois de ouvir a minha mãe a gritar na esperança de ouvir a minha voz como quem espera pelo eco da serra.

8. Braços partidos, pernas partidas, cabeças rachadas. Ninguém se queixava, muito pelo contrário: vangloriavam-se por causa do facto de estarem assim, porque na maior dos casos era devido a alguma aventura arriscada que tinham feito.

9. Comíamos doces, pão com manteiga, bebidas com açúcar e não se falava em obesidade. As crianças eram activas e brincavam na rua, não se fechavam em casa a jogar computador ou a ver televisão (excepto na hora do Dragon Ball, que isso era tipo missa).

10. Dividíamos comida, trinca a trinca, e bebida, golo a golo e ninguém morria por isso. Uma garrafa, por vezes, rodava por um grupo de amigos e ninguém se preocupava com isso. Quando alguém comprava um bolo, não faltava gente por perto a pedir uma “trinca”.

E que mais recordações têm deste tempo?

10 memórias dos anos 90 (parte 1)

Este post (divido em dois) é dedicado àqueles que passaram a sua infância/adolescência durante os míticos anos 90, os anos em que a tecnologia parecia uma coisa utópica e em que se tinha medo da viragem do século. Ora em então vejamos alguns aspectos que alguns de vocês se sentirão identificados:

1. Os carros não tinham cintos de segurança, apoios de cabeça nem air-bags. O cinto de segurança quanto muito, existia nos lugares da frente, mas nós, enquanto crianças, gostávamos de andar no lugar do meio para sentir a verdadeira experiência de ser livre lá atrás e poder fazer a farra à vontade. Claro que podíamos ser os primeiros a ir parar ao vidro em caso de acidente, mas ninguém se lembrava disso. Apoios de cabeça e air-bags? Isso eram mariquices de ricos.

2. Para jogar futebol não precisávamos de bonitos campos de relva sintética. Qualquer espaço servia. Tantas vezes joguei num largo desnivelado devido à quantidade de pedras que existia em conjunto com a terra batida, com as consequências de sair de lá esfarrapado ou com um pé torcido. E quando a bola ia para as silvas, era o filme do costume para ir busca-la. Tantas vezes joguei na minha rua, em que usávamos a parede como baliza.

3. Andávamos de bicicleta sem capacete ou qualquer outro tipo de protecção. Já ter uma bicicleta era uma alegria, quanto mais capacete. O gajo mais fixe da rua era o que fazia umas acrobacias com a bicicleta e o que se arriscava mais a espalhar-se à grande no chão. E se não tivéssemos uma BMX com o selim almofadado, chegávamos a casa com partes intimas mais quente que um forno a lenha.

4. Não havia telemóveis nem chats na internet…apenas amigos. Nessa altura, se queríamos falar com um amigo, o melhor era mesmo ir até casa dele a pé ou de bicicleta (mesmo quando eles moram a quilómetros de distância) e esperar que ele lá estivesse. 

5. Bebíamos água de uma torneira, de uma fonte ou de uma mangueira qualquer. Todas as águas eram próprias para consumo desde que matassem a sede depois de andar em aventuras e correrias. Podia ser uma fonte de qualidade duvidosa (como eu tenho perto de minha casa e onde bebi água muitas vezes), podia ser da mangueira da vizinha que a usava para regar os jardins, podia ser uma torneira que nem se sabia de onde trazia da água...o importante era ter água.

Conselho Profissional

Um padre estava a conduzir rumo à sua paróquia quando viu na estrada uma freira conhecia sua. Ele pára e diz:

- Irmã, suba que eu levo-a ao convento.

A freira entra e senta-se no banco do do passageiro, cruza as pernas e o hábito abre-se deixando uma coxa escultural à mostra. O padre olha e continua a conduzir. Numa troca de mudança, ele coloca a mão sobre a perna, e a freira diz-lhe:

- Padre, lembre-se do salmo 129

O padre pede desculpas e continua a conduzir. Aquela pernoca enloqueceu o padre. Mais adiante, noutra troca de mudança, ele volta a colocar a mão na perna da freira, que repete:

- Padre, lembre-se do salmo 129

O padre desculpa-se, dizendo:

- Perdoe-me irmã, mas sabe que a carne é fraca.

Ao chegar ao convento, a freira sai. O padre, ao chegar à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal Salmo 129. Estava escrito: "Siga procurando, que logo acima encontrarás a glória!"

MORAL DA HISTÓRIA:
Ou sabes muito sobre a tua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades.

10 casos de preguiça extrema

 

[mais casos aqui]